真正带给你痛苦的人

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真正带给你痛苦的人

美文閲读网灵魂紫电围观:更新时间:07-07 08:31

真正带给你痛苦的人优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

了解文章:真正带给你痛苦的人

  有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重,以至于压垮了彼此。

  我有两个亲戚,她们的媳妇很像,都不做家事、好逸恶劳;都很会管先生,对公婆却从未主动关心。然而,一个家里有严重的婆媳问题,另一个家里却从未发生过,一家和乐。

  深入探究,发现原来第一个婆婆对媳妇有预期的想法,她认为一个媳妇「就该怎样」,所以当期望和现实之间有落差,问题就来了。而第二个婆婆呢,她对媳妇并非没有期待,而是她懂得放下期待,所以问题也无从生起。

  你想过吗?当你以平常心去对待一个人,你为什么会生气?是不是你没有从那个人身上得到预期的东西?

  当你对一个人付出越多,你就怨得越多,为什么?是不是因为他们让你失望、他们辜负了你?如果你对他们没有任何期待,你还会怨恨他们吗?那是不可能的,你怎么可能去怨恨一个你不在乎的人呢?

  你看过婆媳、夫妻、兄弟姐妹或亲戚朋友吗?他们彼此怨恨,甚至比任何陌生人都还严重。先生如果预期太太应该如何,那太太就会很累,而先生也会感到不满;亲戚朋友如果期待亲戚、朋友就该怎样,那彼此就很容易产生摩擦。婆媳间也一样,当期待有落差,战争就会引爆。

  你何时会感激一个人?是当他做了你预期以外的事情,对吗?

  当邻居煮东西请你吃,你会感激,如果是你太太、媳妇煮给你吃,你就不会觉得感激;同样的,你不认识的人帮你一点小忙,你会很感激,但如果是你的亲人帮你,你通常都不会感激。为什么?

  也是因为期待。当你有预期,你会觉得理所当然,甚至还会挑剔他们做得不够好。当你没有期待,你会感恩,因为那是「预期之外」的,对吗?

  所以,我常开玩笑说,如果你想给一个人最残酷的惩罚,那就是让他变成你的亲人。

  今日感情和亲情的问题会有那么多,就是因为有太多人对所爱的人有过多期待,就像阿根廷作家博尔赫斯说的:「过度的希望,自然而然产生了极度的失望。」那也就是为什么爱会转变成恨;彼此相爱却又有那么多不满。

  好,现在让我们一起来想想,当你对某人感到不满,你的不满是怎么来的?是不是因为他没有符合你的期望,或是因为他还是老样子,依旧没变,对吗?

  然而,这个期望是谁订定的?这个失望的人又是谁?如果你曾静下来想过,

  你就会明白是怎么回事

  原来这都是你自己创造的,你一直把期望投射到对方身上,这就是你一再不满的原因。

  有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重,以至于压垮了彼此。

  明白了吗?真正带给你痛苦的并不是那个人,而是你对那个人的期待,是那个期望带给你痛苦。

  一旦放下期望,你的心就会平静,你将发现原来自己就是期望下最大的受害者。

  当你不期待,你就不会害怕,因为当你一无所求,你怕什么?

  当你不期待,你就不会生气,因为当你不在乎,还有什么好气的?

  当你不期待,你就不会失望,因为你没有任何期待,叉怎么可能失望?

  当你放下期待,你们的问题就会消失,因为当你不再预期对方应该怎样,你便开始学会感恩,而当你懂得感恩,所有问题就不再是问题。

  没错,所有问题都因「期待」而纠结,因「感恩」而解放。

  当你不再期待,你会发现,你不会失去什么?你会失去的东西只有痛苦而已。

  有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看得太重,以至于壓垮了彼此。

  我有兩個親戚,她們的媳婦很像,都不做家事、好逸惡勞;都很會管先生,對公婆卻從未主動關心。然而,一個家裏有嚴重的婆媳問題,另一個家裏卻從未發生過,一家和樂。

  深入探究,發現原來第一個婆婆對媳婦有預期的想法,她認爲一個媳婦「就該怎樣」,所以當期望和現實之間有落差,問題就來了。而第二個婆婆呢,她對媳婦并非沒有期待,而是她懂得放下期待,所以問題也無從生起。

  你想過嗎?當你以平常心去對待一個人,你爲什麽會生氣?是不是你沒有從那個人身上得到預期的東西?

  當你對一個人付出越多,你就怨得越多,爲什麽?是不是因爲他們讓你失望、他們辜負了你?如果你對他們沒有任何期待,你還會怨恨他們嗎?那是不可能的,你怎麽可能去怨恨一個你不在乎的人呢?

  你看過婆媳、夫妻、兄弟姐妹或親戚朋友嗎?他們彼此怨恨,甚至比任何陌生人都還嚴重。先生如果預期太太應該如何,那太太就會很累,而先生也會感到不滿;親戚朋友如果期待親戚、朋友就該怎樣,那彼此就很容易産生摩擦。婆媳間也一樣,當期待有落差,戰争就會引爆。

  你何時會感激一個人?是當他做了你預期以外的事情,對嗎?

  當鄰居煮東西請你吃,你會感激,如果是你太太、媳婦煮給你吃,你就不會覺得感激;同樣的,你不認識的人幫你一點小忙,你會很感激,但如果是你的親人幫你,你通常都不會感激。爲什麽?

  也是因爲期待。當你有預期,你會覺得理所當然,甚至還會挑剔他們做得不夠好。當你沒有期待,你會感恩,因爲那是「預期之外」的,對嗎?

  所以,我常開玩笑說,如果你想給一個人最殘酷的懲罰,那就是讓他變成你的親人。

  今日感情和親情的問題會有那麽多,就是因爲有太多人對所愛的人有過多期待,就像阿根廷作家博爾赫斯說的:「過度的希望,自然而然産生了極度的失望。」那也就是爲什麽愛會轉變成恨;彼此相愛卻又有那麽多不滿。

  好,現在讓我們一起來想想,當你對某人感到不滿,你的不滿是怎麽來的?是不是因爲他沒有符合你的期望,或是因爲他還是老樣子,依舊沒變,對嗎?

  然而,這個期望是誰訂定的?這個失望的人又是誰?如果你曾靜下來想過,

  你就會明白是怎麽回事

  原來這都是你自己創造的,你一直把期望投射到對方身上,這就是你一再不滿的原因。

  有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看得太重,以至于壓垮了彼此。

  明白了嗎?真正帶給你痛苦的并不是那個人,而是你對那個人的期待,是那個期望帶給你痛苦。

  一旦放下期望,你的心就會平靜,你将發現原來自己就是期望下最大的受害者。

  當你不期待,你就不會害怕,因爲當你一無所求,你怕什麽?

  當你不期待,你就不會生氣,因爲當你不在乎,還有什麽好氣的?

  當你不期待,你就不會失望,因爲你沒有任何期待,叉怎麽可能失望?

  當你放下期待,你們的問題就會消失,因爲當你不再預期對方應該怎樣,你便開始學會感恩,而當你懂得感恩,所有問題就不再是問題。

  沒錯,所有問題都因「期待」而糾結,因「感恩」而解放。

  當你不再期待,你會發現,你不會失去什麽?你會失去的東西隻有痛苦而已。

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