丫头的二三事

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丫头的二三事

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丫头的二三事优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

了解文章:丫头的二三事

***这三个字是深埋在心里的一块烙印,不能触摸。不管是看到还是听到,都会泛起一片涟漪。上班的第一天,H带我上楼见了他,一脸严肃的表情一直记到现在,原来领导都是这个样子的吗?深深的距离感,我知道打心底我怕这个人。

最安心的事情莫过于给他打扫卫生,最开始很不情愿,可是时间长了慢慢的竟然会喜欢上这种充实的感觉,虽然每次都会很害怕漆黑的走廊,虽然每次都会很害怕门会突然自己关上,虽然每次很害怕自己打扫的不干净,虽然每次很害怕很想家很想哭,可是还要坚持下去。他的办公室,他的卧室,每个角落都很熟悉,什么东西放在什么地方可以随我心情。除了我自己的房间,工作的办公室,整个镇最熟悉的应该就是这里了,随着后来的慢慢熟络,这里成了我安心的地方,固定的时间点,按部就班的事情,一遍又一遍也不觉得无聊,反而会觉得很满足,大概因为是他的原因吧。后来他不再需要我打扫卫生了,那段时间竟然会觉得很空虚,下完班不知道还可以干些什么,茫茫然而不知该如何,习惯真的是可以被时间改变的,久了也就淡了。

最失望的事情莫过于他的说话不算话,他答应过我很多事情,可是兑现的了了,他说过会在走廊装灯,因为我打扫卫生会害怕;他说过会在二楼洗手间装限电器,因为有次插座着火了,我给他打电话哭了;他说过会让我经常下乡,因为我说过我喜欢下乡;他说过会教我开车,因为有次聊天和他说过想买车想麻烦他教我开车;他说过会经常在镇上住,因为我说过害怕所有人都走光;他说过不会生我的气,因为我在他那里没有底线……结果的结果,终究是一片空白。我能理解他是整个镇的当家人,操心的事情太多了。每次他说会怎么怎么样的时候,还是满满的感动,感觉自己是那个被宠的小孩。其实这样也就够了。

最头疼的事情莫过于他和别人闹不愉快,我不知道该如何去处理。他和A的矛盾是我的一块心病,我知道有些事情轮不到我去管,我不需要多管闲事,可是我想我周边的人都好好的,这样我也会很开心。虽然每次我都会怪他的不是,可是在A的面前我都是去维护他,A不止一次的说疼我有什么用,每次A怀疑被欺骗的时候,我一次又一次的说谎话帮着他圆事情,因为我知道A对于我的话还是比较相信的。每次A问我他去哪里了,我都会说不知道,发微信我装作没看到,有时候会打电话过来,实在没办法会说一下。对于他,我最害怕的是会做出对不起他的事情,哪怕一点都不允许。因为是他,所以只能是对他好。

最害怕的事情莫过于他的生气,他会很生气的撂我电话,发短信不回,发微信不回,其实我知道他都看到了,被无视的感觉很难受,他不会懂得为了等他的回复,我一遍又一遍翻看手机的心情,害怕自己又做错了什么,回过头来仔仔细细的看自己发的消息可有什么不妥的地方。每次他发火的时候会说一些粗话,我会特别怕他,不敢靠近他,尤其他说什么不能干就滚蛋啥的,会突然觉得眼前的人已经变得不认识了。我怕他,从内心深处怕他。

最开心的事情的莫过于他可以晚上留下来在镇上住,晚上的时候我会厚着脸皮给他发微信,打电话,每次都是他说早点睡吧,我还是会死缠着说再说会话吧。好不容易有人陪自己说话了,真的不想放过一分钟,每次聊完天兴奋的一点都不困,一遍遍的回头翻看聊天记录,看到暖心的话会忍不住的笑出声来,然后安心的入睡。一个星期只要有一天也会温暖整个星期。

最幸福的事情莫过于他的一点一滴的事情。有次他一个人穿着睡衣跑到外面十字路口给我买了一份面,兴奋地我从床上掉下来,额头碰破了;有次身体不舒服,别人敲门给我送了一份面,虽然他什么都没说,可我知道是他让带的;有次蹭他车回家,他把车停在一边,直到我坐上出租车他才离开;有次坐他的车说饿了,他半路带我去超市买吃的,还特意给我挑了一包牛肉干,虽然我没要。两次他给我打电话问我在哪里了,像个小孩一样让我半路下车,然后接着坐他的车;好几次从他车下来,他会给我回家的路费。晚上吃得少了,他会发微信说来食堂再吃点;时间久了没回家,他会说丫头带你回家;腰不舒服了,他会把他的药分给我吃,虽然每次我都会说很嫌弃的说没有用……待我如此之好,点滴之恩,岂能说忘就忘。

是不是我得到的幸福太多了,所以连老天也嫉妒了。学习回来,我生了一场病,几乎是要了我半条命,不管是身体上的,还是精神上的,无疑是一次沉重的打击,直到现在也只是恢复了七八成。第一次有了想死的念头,强烈的想法让自己的身体一天不如一天。第一次写了辞职报告,半夜一个人在办公室敲打键盘,眼泪忍不住的在流。第一次尝到了被狠狠的抛弃的感觉,讨厌进办公室,见不了他和别人聊天,所以只好整天整天的下村。从没有过的绝望,那么痛苦难熬的日子,他视我为空气,一句话都没有和我说过,我想要的也只不过是他的一两句安慰而已。后来有次聊天说到这件事,他说一个人的心就那么大,伤了一次就是一次……其实到现在我都不知道我何曾伤过他,能被伤到的也只会是我罢了。这块心病至今无解,也愈合不了,被忽视的画面像一个个噩梦时时的围绕着我,挥之不去,他的残忍像一把刀子时不时的扎向自己,提醒自己痛是一种什么样的滋味。

每次从别人那里听到了不好的事情,都会很生气的打电话责怪他为什么要这么做,然后每次都会被他说服,证明他这样做是对的。感觉自己挺住不起他的,不管是什么事情都是站在别人的角度,都是怪他的不好,还好他从来都没有生我的气,他说过最不喜欢去解释什么,可是每次都会把我心中的疑团一一解开。每次的无理取闹也只是想让他更好,我不愿意看到任何一个人说他的一句不是,只要他给我一个解释,我都会无条件的相信。打电话去责备也只是让自己更加确信他的好而已。

时不时的我会屏蔽他的朋友圈、拉黑他的微信,像个任性的小孩,每次他都不会和我计较。每次生气了会和他说一些以后再也不要联系的话,可是每次都坚持不了多久。新建了一个微信,里面只有他,可是后来还是被删除了。一个专属于他的微信,在我和他争吵后彻底的没了,不是我的错还要去道歉,不听我的任何解释,结果还被无视,所以我对他失望了。

关于对他的定位,心中有过无数次的设想,是父亲?虽然对他的依赖比自己爸爸的还要多,但不想对不起自己的爸爸,只有一个爸爸就够了。是朋友?不能对朋友说的话,不能在朋友面前流的泪,可是在他面前都做了,这份情感早已大于朋友的定义。是小孩?最开始会把他当做我自己的弟弟看待,把他当做小孩,可是更多的是他对我的照顾,这份恩情不是小孩该给的。是像朋友一样的长辈?这样的定位会不会合适点呢?可以像知己无话不谈,可以像小孩百般依赖。因为是他,所以很幸福。

是不是关系越亲近,心反而会离得越远。有时候会想如果我和他关系平平,一切又会不会是另一种结果。我还是当初那个话很少,努力工作的小孩,在他面前不会因为想家而哭,不会因为受委屈而哭,不会因为他的种种而情绪起伏不定,更不会让他认为我是个想法极端的人。我以为可以在他面前毫无保留,好的坏的通通都可以说,正因为这样暴露了太多消极的想法,我的阴暗面被无限的放大,结果我成为了那个心理不健康的人。突然特别理解一个正常人为什么会在精神病医院会被逼疯的事实。我不止一次的和他说过,那些消极的想法只是一时的,谁都会有心情不好的时候,而我恰好向他吐槽了而已。他的不理解,他的误以为,只是一次次的让我远离他,下次我还会和他说心里话吗?下次我还会在他面前留一滴眼泪吗?应该都不会了吧。

他终究还是放弃了我,没有人能受得了我的作,我的不听话,他亦如此,原来是我高估了在他心中的份量。被无视的感觉一次又一次的袭来,措手不及而又被迫接受。渐渐地我懂得了原来我和别人一样,以前每次看到同事受到这样的待遇,满满的都是心疼和怜悯,从没想过我也会有这么一天,会不会在某一个角落也会有人心疼我的悲哀。他真的对我很好,因为我身体不好,所有的事情都在为我考虑,可就是这种照顾让我觉得自己很没用,像个废物一样的存在,我不止一次的和他讲过,要一视同仁的对待我,让我觉得我还不错。可是结果呢?

我和他的关系就像个不能言说秘密,小心翼翼守着一个秘密久了会很累,为了避免闲言啐语,为了不必要的麻烦,这种方式或许会更好些。只是这样会让我觉得对不起周围的人,欺骗会遭报应吗?每次开心过后又会是很久的自我谴责。为了结束这种折磨,想过以后不要再联系了,就当什么都不曾发生过,可是每次都做不到。痛恨这样的自己,后悔当初的认识。如果一切可以回到初来上班的时候,会不会更好些呢?

回忆太可怕,好的坏的会蜂拥而至,折磨到崩溃。感谢他带给我的好远远大于不好。每次难过了想想曾经的好会淡然很多,每次飘飘然的时候想想曾经的不好会理智一些。只是有些痛还是承受不住。一旦袭来,便不能自已。如果哪天我不再无理取闹,不再百般依赖,话很少,性格冷淡……我只是在试着找一种恰当的相处模式,君子之交淡如水,平平淡淡的上下属关系就好,还好一切都在慢慢变好!

***這三個字是深埋在心裏的一塊烙印,不能觸摸。不管是看到還是聽到,都會泛起一片漣漪。上班的第一天,H帶我上樓見了他,一臉嚴肅的表情一直記到現在,原來領導都是這個樣子的嗎?深深的距離感,我知道打心底我怕這個人。

最安心的事情莫過于給他打掃衛生,最開始很不情願,可是時間長了慢慢的竟然會喜歡上這種充實的感覺,雖然每次都會很害怕漆黑的走廊,雖然每次都會很害怕門會突然自己關上,雖然每次很害怕自己打掃的不幹淨,雖然每次很害怕很想家很想哭,可是還要堅持下去。他的辦公室,他的卧室,每個角落都很熟悉,什麽東西放在什麽地方可以随我心情。除了我自己的房間,工作的辦公室,整個鎮最熟悉的應該就是這裏了,随着後來的慢慢熟絡,這裏成了我安心的地方,固定的時間點,按部就班的事情,一遍又一遍也不覺得無聊,反而會覺得很滿足,大概因爲是他的原因吧。後來他不再需要我打掃衛生了,那段時間竟然會覺得很空虛,下完班不知道還可以幹些什麽,茫茫然而不知該如何,習慣真的是可以被時間改變的,久了也就淡了。

最失望的事情莫過于他的說話不算話,他答應過我很多事情,可是兌現的了了,他說過會在走廊裝燈,因爲我打掃衛生會害怕;他說過會在二樓洗手間裝限電器,因爲有次插座着火了,我給他打電話哭了;他說過會讓我經常下鄉,因爲我說過我喜歡下鄉;他說過會教我開車,因爲有次聊天和他說過想買車想麻煩他教我開車;他說過會經常在鎮上住,因爲我說過害怕所有人都走光;他說過不會生我的氣,因爲我在他那裏沒有底線……結果的結果,終究是一片空白。我能理解他是整個鎮的當家人,操心的事情太多了。每次他說會怎麽怎麽樣的時候,還是滿滿的感動,感覺自己是那個被寵的小孩。其實這樣也就夠了。

最頭疼的事情莫過于他和别人鬧不愉快,我不知道該如何去處理。他和A的矛盾是我的一塊心病,我知道有些事情輪不到我去管,我不需要多管閑事,可是我想我周邊的人都好好的,這樣我也會很開心。雖然每次我都會怪他的不是,可是在A的面前我都是去維護他,A不止一次的說疼我有什麽用,每次A懷疑被欺騙的時候,我一次又一次的說謊話幫着他圓事情,因爲我知道A對于我的話還是比較相信的。每次A問我他去哪裏了,我都會說不知道,發微信我裝作沒看到,有時候會打電話過來,實在沒辦法會說一下。對于他,我最害怕的是會做出對不起他的事情,哪怕一點都不允許。因爲是他,所以隻能是對他好。

最害怕的事情莫過于他的生氣,他會很生氣的撂我電話,發短信不回,發微信不回,其實我知道他都看到了,被無視的感覺很難受,他不會懂得爲了等他的回複,我一遍又一遍翻看手機的心情,害怕自己又做錯了什麽,回過頭來仔仔細細的看自己發的消息可有什麽不妥的地方。每次他發火的時候會說一些粗話,我會特别怕他,不敢靠近他,尤其他說什麽不能幹就滾蛋啥的,會突然覺得眼前的人已經變得不認識了。我怕他,從内心深處怕他。

最開心的事情的莫過于他可以晚上留下來在鎮上住,晚上的時候我會厚着臉皮給他發微信,打電話,每次都是他說早點睡吧,我還是會死纏着說再說會話吧。好不容易有人陪自己說話了,真的不想放過一分鍾,每次聊完天興奮的一點都不困,一遍遍的回頭翻看聊天記錄,看到暖心的話會忍不住的笑出聲來,然後安心的入睡。一個星期隻要有一天也會溫暖整個星期。

最幸福的事情莫過于他的一點一滴的事情。有次他一個人穿着睡衣跑到外面十字路口給我買了一份面,興奮地我從床上掉下來,額頭碰破了;有次身體不舒服,别人敲門給我送了一份面,雖然他什麽都沒說,可我知道是他讓帶的;有次蹭他車回家,他把車停在一邊,直到我坐上出租車他才離開;有次坐他的車說餓了,他半路帶我去超市買吃的,還特意給我挑了一包牛肉幹,雖然我沒要。兩次他給我打電話問我在哪裏了,像個小孩一樣讓我半路下車,然後接着坐他的車;好幾次從他車下來,他會給我回家的路費。晚上吃得少了,他會發微信說來食堂再吃點;時間久了沒回家,他會說丫頭帶你回家;腰不舒服了,他會把他的藥分給我吃,雖然每次我都會說很嫌棄的說沒有用……待我如此之好,點滴之恩,豈能說忘就忘。

是不是我得到的幸福太多了,所以連老天也嫉妒了。學習回來,我生了一場病,幾乎是要了我半條命,不管是身體上的,還是精神上的,無疑是一次沉重的打擊,直到現在也隻是恢複了七八成。第一次有了想死的念頭,強烈的想法讓自己的身體一天不如一天。第一次寫了辭職報告,半夜一個人在辦公室敲打鍵盤,眼淚忍不住的在流。第一次嘗到了被狠狠的抛棄的感覺,讨厭進辦公室,見不了他和别人聊天,所以隻好整天整天的下村。從沒有過的絕望,那麽痛苦難熬的日子,他視我爲空氣,一句話都沒有和我說過,我想要的也隻不過是他的一兩句安慰而已。後來有次聊天說到這件事,他說一個人的心就那麽大,傷了一次就是一次……其實到現在我都不知道我何曾傷過他,能被傷到的也隻會是我罷了。這塊心病至今無解,也愈合不了,被忽視的畫面像一個個噩夢時時的圍繞着我,揮之不去,他的殘忍像一把刀子時不時的紮向自己,提醒自己痛是一種什麽樣的滋味。

每次從别人那裏聽到了不好的事情,都會很生氣的打電話責怪他爲什麽要這麽做,然後每次都會被他說服,證明他這樣做是對的。感覺自己挺住不起他的,不管是什麽事情都是站在别人的角度,都是怪他的不好,還好他從來都沒有生我的氣,他說過最不喜歡去解釋什麽,可是每次都會把我心中的疑團一一解開。每次的無理取鬧也隻是想讓他更好,我不願意看到任何一個人說他的一句不是,隻要他給我一個解釋,我都會無條件的相信。打電話去責備也隻是讓自己更加确信他的好而已。

時不時的我會屏蔽他的朋友圈、拉黑他的微信,像個任性的小孩,每次他都不會和我計較。每次生氣了會和他說一些以後再也不要聯系的話,可是每次都堅持不了多久。新建了一個微信,裏面隻有他,可是後來還是被删除了。一個專屬于他的微信,在我和他争吵後徹底的沒了,不是我的錯還要去道歉,不聽我的任何解釋,結果還被無視,所以我對他失望了。

關于對他的定位,心中有過無數次的設想,是父親?雖然對他的依賴比自己爸爸的還要多,但不想對不起自己的爸爸,隻有一個爸爸就夠了。是朋友?不能對朋友說的話,不能在朋友面前流的淚,可是在他面前都做了,這份情感早已大于朋友的定義。是小孩?最開始會把他當做我自己的弟弟看待,把他當做小孩,可是更多的是他對我的照顧,這份恩情不是小孩該給的。是像朋友一樣的長輩?這樣的定位會不會合适點呢?可以像知己無話不談,可以像小孩百般依賴。因爲是他,所以很幸福。

是不是關系越親近,心反而會離得越遠。有時候會想如果我和他關系平平,一切又會不會是另一種結果。我還是當初那個話很少,努力工作的小孩,在他面前不會因爲想家而哭,不會因爲受委屈而哭,不會因爲他的種種而情緒起伏不定,更不會讓他認爲我是個想法極端的人。我以爲可以在他面前毫無保留,好的壞的通通都可以說,正因爲這樣暴露了太多消極的想法,我的陰暗面被無限的放大,結果我成爲了那個心理不健康的人。突然特别理解一個正常人爲什麽會在精神病醫院會被逼瘋的事實。我不止一次的和他說過,那些消極的想法隻是一時的,誰都會有心情不好的時候,而我恰好向他吐槽了而已。他的不理解,他的誤以爲,隻是一次次的讓我遠離他,下次我還會和他說心裏話嗎?下次我還會在他面前留一滴眼淚嗎?應該都不會了吧。

他終究還是放棄了我,沒有人能受得了我的作,我的不聽話,他亦如此,原來是我高估了在他心中的份量。被無視的感覺一次又一次的襲來,措手不及而又被迫接受。漸漸地我懂得了原來我和别人一樣,以前每次看到同事受到這樣的待遇,滿滿的都是心疼和憐憫,從沒想過我也會有這麽一天,會不會在某一個角落也會有人心疼我的悲哀。他真的對我很好,因爲我身體不好,所有的事情都在爲我考慮,可就是這種照顧讓我覺得自己很沒用,像個廢物一樣的存在,我不止一次的和他講過,要一視同仁的對待我,讓我覺得我還不錯。可是結果呢?

我和他的關系就像個不能言說秘密,小心翼翼守着一個秘密久了會很累,爲了避免閑言啐語,爲了不必要的麻煩,這種方式或許會更好些。隻是這樣會讓我覺得對不起周圍的人,欺騙會遭報應嗎?每次開心過後又會是很久的自我譴責。爲了結束這種折磨,想過以後不要再聯系了,就當什麽都不曾發生過,可是每次都做不到。痛恨這樣的自己,後悔當初的認識。如果一切可以回到初來上班的時候,會不會更好些呢?

回憶太可怕,好的壞的會蜂擁而至,折磨到崩潰。感謝他帶給我的好遠遠大于不好。每次難過了想想曾經的好會淡然很多,每次飄飄然的時候想想曾經的不好會理智一些。隻是有些痛還是承受不住。一旦襲來,便不能自已。如果哪天我不再無理取鬧,不再百般依賴,話很少,性格冷淡……我隻是在試着找一種恰當的相處模式,君子之交淡如水,平平淡淡的上下屬關系就好,還好一切都在慢慢變好!

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