总要写下来,才觉得踏实

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总要写下来,才觉得踏实

美文摘抄网傲世界围观:更新时间:08-13 09:17

总要写下来,才觉得踏实优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

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总要写下来,才觉得踏实

来往的日子,总觉着有些不必要的深刻。因为无聊,精神又上没什么寄托,总会不自然的将各种情绪放大。早就想写点什么,写出来,心情也许会变得不一样。昨晚脑海里反复出现几个略显深意的句子,碍于疲倦,想着明早再记录下来,结果显而易见,夜里的睡眠吞噬了部分记忆,完全想不起来昨晚的思绪。睡眠真是个好东西!

每天强迫自己做一件事情,要不然整天无所事事,只会胡思乱想,这样下去会得抑郁症吧!说起来也可笑,明明工作已经搞定,受到了颇多的表扬,但人心还是不满足,毕竟别人嘴里的好并不是我真正想要。不管是怎样的路,越往后走,都会有头破血流的危险(夸张了啊)。有好多路走的并不心甘情愿,但是却心安理得。这样也好,让身边的人放心。

家人待我极好,我没有什么人置气,就开始嫌弃天气。天太热了,我就抱怨老天太狠心,天天烤着我,不想再依赖着空调度日,无限的把我体内的水分吸干(因为每天空调吃完脸上太干了)。好不容易,立秋了,降温了,我又开始讨厌这种缺少阳光,毫无生机的日子,太过忧郁,让整个人都没有想开心的冲动。我真是个难以伺候的小主。

手机里的各种照片烂熟于心,每天各种欣赏,不知从什么时候开始,有了截屏聊天记录的习惯,看着暖心的、看着生气的看过数遍之后,暖心的更暖心了,生气的却不那么生气了,幼稚的成分更多了。

坐在窗前的写字台(也是够老土的叫法),写着这些有的没的的想法,电脑里放着《理想三旬》,窗外屋檐下纳凉的邻居三言两语的聊着邻里间的八卦,雨声一会儿浓烈,一会儿低沉,鸟儿叽喳,这一刻我有很多想法。在这样的喧嚣中,没有人会懂我的纠结与冲动。这两天老是略有期待的看着即将下岗的手机的消息提示灯。又想起cll说每一次莫名其妙的心烦都是有缘由的,只是你不知道怎么开口。我不确定我是不知道如何开口,还是尴尬的难以启齿的。还是希望自己变得更稳重一些,不要轻易的动摇自己,不要随意的就跌落某个陷阱(又言重了)。

才写这么几个字,手竟有些酸了。想着以前一写一大片的作业都没有什么感觉,如今是老了吗?说到年龄,某个年龄段该做的事情好像早就被人们圈定好了,我内心是不远沿着别人走过的路走的,但是身体却很诚实的走了熟悉的路。身边的人老在为自己担心,我知道自己的每一种开心伤心都被母亲看在眼里,她很了解我,她会知道每一次(基本上吧)我心所想,但是从来没有过多的言语过。这样的人世界上只有一个,也仅此一个。我从来不敢想如果没有她,我的世界会是什么颜色,也许没有颜色。

每天无数次的关注工作的消息,等的疲了,倦了,却更加期待上班了。专门去烫了个略显成熟气质的发型。他们说更像王老师了。我不知道是该窃喜,还是该孤悲。想着,既然已经走在了这条路上,就要走的更好才行。

还有对于某些事情,我也不知道结果,我甚至没有信心,但是却很想努力的去试一试,不过好像一贯怂气十足的我并没有让对方知道,别人也不会明白。我先且慢慢的怂着,等着那个不嫌弃我怂的人出现。把很多事情留给时间去解释、去淡化好像也不错。本子前面这被密封起来的的部分就是很好的例子,现在只是觉得幼稚,快密封起来,自己都觉得不好意思。不过还没有到想烧掉的程度。

瓶里的水一罐接着一罐,像心情一阵接着一阵。其实天气很不错,我是喜欢的,知识扰乱心情的绳索太多,无处责怪,只好让天气背了锅。

密密麻麻的写了一大堆,没有重点。还是哪个粗心起来就毫无头绪的自己。希望一切安好吧。

2017.8.12

總要寫下來,才覺得踏實

來往的日子,總覺着有些不必要的深刻。因爲無聊,精神又上沒什麽寄托,總會不自然的将各種情緒放大。早就想寫點什麽,寫出來,心情也許會變得不一樣。昨晚腦海裏反複出現幾個略顯深意的句子,礙于疲倦,想着明早再記錄下來,結果顯而易見,夜裏的睡眠吞噬了部分記憶,完全想不起來昨晚的思緒。睡眠真是個好東西!

每天強迫自己做一件事情,要不然整天無所事事,隻會胡思亂想,這樣下去會得抑郁症吧!說起來也可笑,明明工作已經搞定,受到了頗多的表揚,但人心還是不滿足,畢竟别人嘴裏的好并不是我真正想要。不管是怎樣的路,越往後走,都會有頭破血流的危險(誇張了啊)。有好多路走的并不心甘情願,但是卻心安理得。這樣也好,讓身邊的人放心。

家人待我極好,我沒有什麽人置氣,就開始嫌棄天氣。天太熱了,我就抱怨老天太狠心,天天烤着我,不想再依賴着空調度日,無限的把我體内的水分吸幹(因爲每天空調吃完臉上太幹了)。好不容易,立秋了,降溫了,我又開始讨厭這種缺少陽光,毫無生機的日子,太過憂郁,讓整個人都沒有想開心的沖動。我真是個難以伺候的小主。

手機裏的各種照片爛熟于心,每天各種欣賞,不知從什麽時候開始,有了截屏聊天記錄的習慣,看着暖心的、看着生氣的看過數遍之後,暖心的更暖心了,生氣的卻不那麽生氣了,幼稚的成分更多了。

坐在窗前的寫字台(也是夠老土的叫法),寫着這些有的沒的的想法,電腦裏放着《理想三旬》,窗外屋檐下納涼的鄰居三言兩語的聊着鄰裏間的八卦,雨聲一會兒濃烈,一會兒低沉,鳥兒叽喳,這一刻我有很多想法。在這樣的喧嚣中,沒有人會懂我的糾結與沖動。這兩天老是略有期待的看着即将下崗的手機的消息提示燈。又想起cll說每一次莫名其妙的心煩都是有緣由的,隻是你不知道怎麽開口。我不确定我是不知道如何開口,還是尴尬的難以啓齒的。還是希望自己變得更穩重一些,不要輕易的動搖自己,不要随意的就跌落某個陷阱(又言重了)。

才寫這麽幾個字,手竟有些酸了。想着以前一寫一大片的作業都沒有什麽感覺,如今是老了嗎?說到年齡,某個年齡段該做的事情好像早就被人們圈定好了,我内心是不遠沿着别人走過的路走的,但是身體卻很諏嵉淖吡耸煜さ穆贰I磉叺娜死显跔懽约簱模抑雷约旱拿恳环N開心傷心都被母親看在眼裏,她很了解我,她會知道每一次(基本上吧)我心所想,但是從來沒有過多的言語過。這樣的人世界上隻有一個,也僅此一個。我從來不敢想如果沒有她,我的世界會是什麽顔色,也許沒有顔色。

每天無數次的關注工作的消息,等的疲了,倦了,卻更加期待上班了。專門去燙了個略顯成熟氣質的發型。他們說更像王老師了。我不知道是該竊喜,還是該孤悲。想着,既然已經走在了這條路上,就要走的更好才行。

還有對于某些事情,我也不知道結果,我甚至沒有信心,但是卻很想努力的去試一試,不過好像一貫慫氣十足的我并沒有讓對方知道,别人也不會明白。我先且慢慢的慫着,等着那個不嫌棄我慫的人出現。把很多事情留給時間去解釋、去淡化好像也不錯。本子前面這被密封起來的的部分就是很好的例子,現在隻是覺得幼稚,快密封起來,自己都覺得不好意思。不過還沒有到想燒掉的程度。

瓶裏的水一罐接着一罐,像心情一陣接着一陣。其實天氣很不錯,我是喜歡的,知識擾亂心情的繩索太多,無處責怪,隻好讓天氣背了鍋。

密密麻麻的寫了一大堆,沒有重點。還是哪個粗心起來就毫無頭緒的自己。希望一切安好吧。

2017.8.12

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