【清明征文】我在坟头

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【清明征文】我在坟头

魔井传围观:更新时间:03-04 18:05

【清明征文】我在坟头优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

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  小时候,殊不知什么叫做死亡,只把死亡当儿戏,现在方得知,死亡就是闭眼那可失去所有,这一切都成灰烬,随风而逝。

  小时候,殊不知什么叫做死亡,只觉死亡无所谓,现在方得知,失去就是火焰将你曾拥有的一切化为灰烬,熊熊的烈火最后只剩灰烬,只有那记忆还在这个世界上飘忽。

  小时候,殊不知什么叫做死亡,死亡就像游戏,现在方得知,我们脚下的土地,承载着多少人的尸体。

  小时候我们啥也不懂,但是不懂不代表我们不再失去,那种留不住的感觉只是没有涌上心头而已。

  长大后我们啥都懂了,可是懂得太多就越怕失去,因为失去不是我们可以抉择的,也不是我们可以逃避的。

  也许是千年光阴,又或者是惊鸿一瞬,我们可能会记起,也可能会忘记。

  一切却由不得我们,只能默默地追寻。

  又是一年清明,我们如同往常一样追念着失去的人,泪水已经不如失去那一刻了。天边的眼睛,默默地注视着我们,也默默地悼念,淅淅沥沥好像是清明的代表了。

  光阴似箭,十年太快,十年也太慢,送回了多少人的感情,送去了多少人的泪水,送回了多少人的笑意。我拿起一朵菊花,花瓣略有枯意,黑白遗像中的微笑,却让我眼睛里饱含着泪水。

  墓碑上,黑白遗像的名字之下,隐约显着我的名字,人呐,不知道自己活多久,也不知道自己能死在哪里。

  我已经忘却了小时候,十年了很长,我18岁,却千里迢迢奔波于此,只为了把那束菊花献给我敬爱的前辈。

  早已不再有哀伤,早已不再有泪水,那些曾经的曾经仿佛离我遥远,这或许就是别人说的“感情需要维系吧!”

  三岁之前没有记忆,对我好的人离我而去,可能知道失去的痛苦上天就让我早失去。

  明天我们该去向何处,明天我们将是何物,我有时候我会不禁多想,我们的存在是为什么?总有一天,我估计也会躺在这里,也会深深的进入地下,享受着昏睡,享受着后世的哀悼。有时候我也会平静安抚自己,生命很长,即使明天我就躺在这里了,但是今天还是美好的一天,珍惜自己,珍惜身边的人,或许这就叫做存在的意义。

  我并不知道我的观点是否正确,我也不是强调大家我是对的,虽然人都是平等的,但是每个人的生命长短总不是那么整齐,总有些人活的很久,有些人活的很短,而这些无法预料的事情会让我们体验到窒息的感受,我不敢想象一个人孤独地死去的那种感觉,也许是因为寂寞,所以我害怕,或也许是因为我未曾试过,未知永远可怕。就像你根本不知道在油锅里躺着的滋味,可是我知道,我知道一个人孤单的感受,就像是我们亲眼目睹别人经历某种无法忍受的事一样,虽然自己并未经历过,但感受过,我能理解到那种绝望与孤独的感受,就像人站在沙漠一样,你走不出去,我也周不出去,更找不到回去的路。

  其实,在我去的路上,我一直在回忆发生的事,但是我的大脑像长了成薄膜一样,我怎么也想不起来。也许那段时光是上天作祟让它被风带走,然后把它丢在一个寒冷的角落,不想让我们找到,也不可能让我们找到,我们只能无力的屈服无力的认命,大脑的那段记忆模糊不清,我只能回忆起那晚我跪再冰冷的遗体前的撕心裂肺。

  细细一想,那晚有人哭了,有人并没有哭,我已经记不得当时是什么情况了,我只能看到了我最爱的人静静地地躺在床上而别的亲人都在痛苦着悲悼着流着眼泪,眼里是无尽的哀伤和绝望,而我当时被吓着了,不知道为啥就哭了,当时的泪水就从眼睛里淌了出来谁也说不清那是为什么,也许,这就是感觉。也许是因为,后面的很长一段时间,我再也无法见到那个人,那个最爱我的人。可能这次的事情,让我的一生都在受苦,那种痛苦不是来自于外界的物理因素,而是深深的墓碑压在我的心头!

  或许哪有一天我也会找到这个完整的记忆,也或者我永远也找不到那份记忆,但我知道,我的存在,我心灵的存在,就是那么神奇,或许是某一个时刻,某一天,那副沉重的棺材就是我的归宿,我也会安详的躺在里面,静静地找寻那段记忆,飘忽飘忽。。。。。。飘到永无止境的极乐世界。

  当我往下望的时候,一群子孙在哀悼,可是他们殊不知我已经变成尘埃,世世生生守护着这片土地,守护着我最爱的人们,死亡对我来说又算什么?是痛苦还是喜悦?还是那无尽的空虚呢?你我终究逃不过这一劫,因为我们都是尘土!

  小時候,殊不知什麽叫做死亡,隻把死亡當兒戲,現在方得知,死亡就是閉眼那可失去所有,這一切都成灰燼,随風而逝。

  小時候,殊不知什麽叫做死亡,隻覺死亡無所謂,現在方得知,失去就是火焰将你曾擁有的一切化爲灰燼,熊熊的烈火最後隻剩灰燼,隻有那記憶還在這個世界上飄忽。

  小時候,殊不知什麽叫做死亡,死亡就像遊戲,現在方得知,我們腳下的土地,承載着多少人的屍體。

  小時候我們啥也不懂,但是不懂不代表我們不再失去,那種留不住的感覺隻是沒有湧上心頭而已。

  長大後我們啥都懂了,可是懂得太多就越怕失去,因爲失去不是我們可以抉擇的,也不是我們可以逃避的。

  也許是千年光陰,又或者是驚鴻一瞬,我們可能會記起,也可能會忘記。

  一切卻由不得我們,隻能默默地追尋。

  又是一年清明,我們如同往常一樣追念着失去的人,淚水已經不如失去那一刻了。天邊的眼睛,默默地注視着我們,也默默地悼念,淅淅瀝瀝好像是清明的代表了。

  光陰似箭,十年太快,十年也太慢,送回了多少人的感情,送去了多少人的淚水,送回了多少人的笑意。我拿起一朵菊花,花瓣略有枯意,黑白遺像中的微笑,卻讓我眼睛裏飽含着淚水。

  墓碑上,黑白遺像的名字之下,隐約顯着我的名字,人呐,不知道自己活多久,也不知道自己能死在哪裏。

  我已經忘卻了小時候,十年了很長,我18歲,卻千裏迢迢奔波于此,隻爲了把那束菊花獻給我敬愛的前輩。

  早已不再有哀傷,早已不再有淚水,那些曾經的曾經仿佛離我遙遠,這或許就是别人說的“感情需要維系吧!”

  三歲之前沒有記憶,對我好的人離我而去,可能知道失去的痛苦上天就讓我早失去。

  明天我們該去向何處,明天我們将是何物,我有時候我會不禁多想,我們的存在是爲什麽?總有一天,我估計也會躺在這裏,也會深深的進入地下,享受着昏睡,享受着後世的哀悼。有時候我也會平靜安撫自己,生命很長,即使明天我就躺在這裏了,但是今天還是美好的一天,珍惜自己,珍惜身邊的人,或許這就叫做存在的意義。

  我并不知道我的觀點是否正确,我也不是強調大家我是對的,雖然人都是平等的,但是每個人的生命長短總不是那麽整齊,總有些人活的很久,有些人活的很短,而這些無法預料的事情會讓我們體驗到窒息的感受,我不敢想象一個人孤獨地死去的那種感覺,也許是因爲寂寞,所以我害怕,或也許是因爲我未曾試過,未知永遠可怕。就像你根本不知道在油鍋裏躺着的滋味,可是我知道,我知道一個人孤單的感受,就像是我們親眼目睹别人經曆某種無法忍受的事一樣,雖然自己并未經曆過,但感受過,我能理解到那種絕望與孤獨的感受,就像人站在沙漠一樣,你走不出去,我也周不出去,更找不到回去的路。

  其實,在我去的路上,我一直在回憶發生的事,但是我的大腦像長了成薄膜一樣,我怎麽也想不起來。也許那段時光是上天作祟讓它被風帶走,然後把它丢在一個寒冷的角落,不想讓我們找到,也不可能讓我們找到,我們隻能無力的屈服無力的認命,大腦的那段記憶模糊不清,我隻能回憶起那晚我跪再冰冷的遺體前的撕心裂肺。

  細細一想,那晚有人哭了,有人并沒有哭,我已經記不得當時是什麽情況了,我隻能看到了我最愛的人靜靜地地躺在床上而别的親人都在痛苦着悲悼着流着眼淚,眼裏是無盡的哀傷和絕望,而我當時被吓着了,不知道爲啥就哭了,當時的淚水就從眼睛裏淌了出來誰也說不清那是爲什麽,也許,這就是感覺。也許是因爲,後面的很長一段時間,我再也無法見到那個人,那個最愛我的人。可能這次的事情,讓我的一生都在受苦,那種痛苦不是來自于外界的物理因素,而是深深的墓碑壓在我的心頭!

  或許哪有一天我也會找到這個完整的記憶,也或者我永遠也找不到那份記憶,但我知道,我的存在,我心靈的存在,就是那麽神奇,或許是某一個時刻,某一天,那副沉重的棺材就是我的歸宿,我也會安詳的躺在裏面,靜靜地找尋那段記憶,飄忽飄忽。。。。。。飄到永無止境的極樂世界。

  當我往下望的時候,一群子孫在哀悼,可是他們殊不知我已經變成塵埃,世世生生守護着這片土地,守護着我最愛的人們,死亡對我來說又算什麽?是痛苦還是喜悅?還是那無盡的空虛呢?你我終究逃不過這一劫,因爲我們都是塵土!

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标签:泪水小时候痛苦感受也许

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